Author Topic: [RU] Jokes  (Read 3126 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline mike

  • A sexual pervert with limited English reading comprehension
  • Protostrator
  • ***************
  • Posts: 24,872
  • Polish Laser Jesus shooting down schismatics
  • Faith: Christian
  • Jurisdiction: Diocese of Białystok and Gdańsk
[RU] Jokes
« on: December 16, 2013, 09:31:43 PM »
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Hyperdox Herman, Eastern Orthodox Christian News - fb, Eastern Orthodox Christian News - tt

Quis custodiet ipsos custodes? Who can watch the watchmen?
"No one is paying attention to your post reports"
Why do posters that claim to have me blocked keep sending me pms and responding to my posts? That makes no sense.

Offline mike

  • A sexual pervert with limited English reading comprehension
  • Protostrator
  • ***************
  • Posts: 24,872
  • Polish Laser Jesus shooting down schismatics
  • Faith: Christian
  • Jurisdiction: Diocese of Białystok and Gdańsk
Re: [RU] Jokes
« Reply #1 on: December 19, 2013, 07:10:58 AM »
Hyperdox Herman, Eastern Orthodox Christian News - fb, Eastern Orthodox Christian News - tt

Quis custodiet ipsos custodes? Who can watch the watchmen?
"No one is paying attention to your post reports"
Why do posters that claim to have me blocked keep sending me pms and responding to my posts? That makes no sense.

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #2 on: December 20, 2013, 12:08:26 PM »
Смысловая бомба для плохо знающих русский.
--Есть пить?
--Пить есть, есть нету.

Offline mike

  • A sexual pervert with limited English reading comprehension
  • Protostrator
  • ***************
  • Posts: 24,872
  • Polish Laser Jesus shooting down schismatics
  • Faith: Christian
  • Jurisdiction: Diocese of Białystok and Gdańsk
Re: [RU] Jokes
« Reply #3 on: December 20, 2013, 12:23:04 PM »
--Есть пить?
--Пить есть, есть нету.

At least, that's better circumstance than the other one.
Hyperdox Herman, Eastern Orthodox Christian News - fb, Eastern Orthodox Christian News - tt

Quis custodiet ipsos custodes? Who can watch the watchmen?
"No one is paying attention to your post reports"
Why do posters that claim to have me blocked keep sending me pms and responding to my posts? That makes no sense.

Offline ilyazhito

  • OC.net guru
  • *******
  • Posts: 1,045
Re: [RU] Jokes
« Reply #4 on: December 20, 2013, 12:24:19 PM »

Meat a fruit? This is the most surprising thing that I've heard.

Offline mike

  • A sexual pervert with limited English reading comprehension
  • Protostrator
  • ***************
  • Posts: 24,872
  • Polish Laser Jesus shooting down schismatics
  • Faith: Christian
  • Jurisdiction: Diocese of Białystok and Gdańsk
Re: [RU] Jokes
« Reply #5 on: December 20, 2013, 12:29:07 PM »
THAT'S THE JOKE
Hyperdox Herman, Eastern Orthodox Christian News - fb, Eastern Orthodox Christian News - tt

Quis custodiet ipsos custodes? Who can watch the watchmen?
"No one is paying attention to your post reports"
Why do posters that claim to have me blocked keep sending me pms and responding to my posts? That makes no sense.

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #6 on: December 21, 2013, 05:50:38 AM »
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


-- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание.
-- Ага, конечно.

Offline mike

  • A sexual pervert with limited English reading comprehension
  • Protostrator
  • ***************
  • Posts: 24,872
  • Polish Laser Jesus shooting down schismatics
  • Faith: Christian
  • Jurisdiction: Diocese of Białystok and Gdańsk
Re: [RU] Jokes
« Reply #7 on: December 21, 2013, 01:24:41 PM »
-- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание.
-- Ага, конечно.

nice one
Hyperdox Herman, Eastern Orthodox Christian News - fb, Eastern Orthodox Christian News - tt

Quis custodiet ipsos custodes? Who can watch the watchmen?
"No one is paying attention to your post reports"
Why do posters that claim to have me blocked keep sending me pms and responding to my posts? That makes no sense.

Offline Alive

  • High Elder
  • ******
  • Posts: 514
Re: [RU] Jokes
« Reply #8 on: January 05, 2014, 05:13:36 AM »

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #9 on: January 20, 2014, 02:56:14 PM »
Взято на форуме Мастерсити.



 Эх, Вася, Вася...

Вообще он родом из Омска. Старинный город, наверное, красивый. Не знаю, не был. Но вот данный товарищ...
Его жена к нам привела, устраиваться на работу. Отрекомендовался классным диагностом, а мы как раз искали человека на диагностику, расширялся штат, закуплена сложная техника для работы и пр..
Ничего беды не предвещало, работал Вася, чудил помаленьку, но абсолютно здоровых людей нет, есть недообследованные. Тут как раз Новый Год на носу, начинаем распределять дежурство по коротким рабочим дням, чтоб не топтаться всей толпой и зря время не тратить. Васе выпало подежурить 30 декабря, клиентов быть не должно, все к празднику бегают готовятся и пр. житейские хлопоты, Новый Год, в общем.
События происходили 27...28 числа. Не помню уже точно, не важно. Наводим порядок в боксе, выкидываем ненужное, на пол вылили несколько ведер воды, на кафеле огромная лужа, мы, толпой в три человека, отжимаем её в канализацию. Вася сидит и ковыряется в каком-то найденном старом блоке сигнализации.
Дальше события развивались стремительно. Вася вскакивает, издает рев самки гиппопотама в брачный период (мы всей толпой немедленно впадаем в полную небоеспособность), что-то отшвыривает, зажимает глаза и нос руками и начинает с криками беспорядочно метаться по боксу. При этом из-под рук рекой хлещет кровь, мгновенно расплываясь в так и не убранной до конца луже воды. В боксе на какой-то миг образуется картина "скотобои перевыполнили план" - кровавая вода, три фигуры судорожно сжимают в руках швабры, четвертый с воем носится вокруг них. Первым очухался парень под погонялом Тощий:
- Ну всё ... он себе что-то сломал! Или порезал! Васька, стой!!
Дружно отшвыриваем ненужные уже швабры, начинаем бегать за Васькой(а побегать есть где, 6 автомобилей свободно в бокс встает)
- УУуууууАааааааааа!!!!!(Васька)
- Да стой ты уже, что ты там натворил????
- Ууууууй, больно то как!!!!
- Да что стряслось??? стой, тебе говорят, покажи, блин!!!
Васька наконец натыкается на входную дверь, убегает на улицу. Начинает там хватать пригоршнями и прикладывать снег к лицу, а поскольку на улице была оттепель и снег был сырой, то очень быстро образуется вторая картина "здесь кого-то грохнули, а труп убежал"...
Вываливаемся следом на улицу, ловим, наконец-то, Василия, пытаемся оторвать руки от лица. В голове только самые нехорошие мысли. Из одной ноздри ручьём льется кровь...
Тащим Ваську обратно в бокс, достаём аптечку. Тощий здоровенным куском ваты затыкает ему нос(на всякий случай обе ноздри), начинает лихорадочно перебинтовывать ему лицо. Васька перестает завывать и начинает голосить, что ему нечем дышать
- Тощий, блин, ты ему рот забинтовал! Он щас ласты склеит у нас! Разбинтовывай обратно!
- Серега, тащи снега! ...да куда столько, зачем ты ему снег на голову сыпешь? На нос клади!
- Саня, звони в "скорую"!!!
- Лёха, не стой столбом, воду отжимай нафиг в канализацию, и кровища вон на стеклах, батарее и компьютеру досталось...
Постепенно Вася перестает выть, голова забинтована пополам, глаза с тоской смотрят на нас...
- Парни, не надо "скорую"! Кровь уже вроде не идет...
Тут появляется из-за угла управляющий станцией, Валера. Он видит снег...нет, он видит МНОГО КРОВАВОГО СНЕГА!!!! Врывается к нам в бокс, а там зрелище еще то: один спокойно вытирает кровь с батарей отопления, другой отжимает МОРЕ КРОВИЩИ в канализационный сток, а посредине бокса на стуле сидит странно забинтованный Вася, около него суетятся еще два человека...
- Что стряслось???? Почему столько крови??? А с Васькой что??? Чего ты мычишь???? Что происходит???
- Сами пытаемся выяснить.... сидел-сидел, ковырял чего-то, потом вскочил, заорал, забегал, и кровищи из него, как из порося....
Путем перекрестного допроса Василия удалось-таки узнать, что он, ковыряясь в блоке, помогал себе тонкой и длинной крестовой отверточкой(+0), и она у него как-то сорвалась и он со всей дури засунул её себе в ноздрю........ Немая сцена...
- А почему не в глаз???? Уже б отмучался(ну добрые мы)
- Как????
- Блин, Вася, мы от тебя такого не ожидали....
Потом Валера свозил пострадавшего в травмпункт, там ему что-то прижгли, приложили, намазали, напихали еще больше ваты, но сняли наш "профессионально" намотанный бинт... Ждали мы их часа три...
Первые слова Васи после возвращения:
- У меня нос болит...
- Вася, у нас уже ВСЁ БОЛИТ!!! Мы по пол пачки сигарет выкурили, снег кровавый за ворота выкинули, с нас охранники отчета требуют и в убийстве подозревают! Как ты так умудрился???
- Сам не понимаю.....
Нос зажил, его молодой супруге кое-как объяснили, что никто её дорогого Васю не бил, просто звезда у него не очень удачная.... Но это были только первые шаги Васи в нелегком деле познания мира путем проб и ошибок))) Эх, Вася, Вася...


Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #10 on: February 03, 2014, 03:17:22 PM »
www.youtube.com/watch?v=mj6gTyJbfrs
Воспоминание.

     В день выборов патриарха Алексия II я вел батюшку Иоанна Крестьянкина под левую руку из Михайловского собора, а Филарет под правую. Я спрашиваю: - Батюшка, кто будет патриархом? Он: - Что я вам гадалка что ли? Не знаю кто будет, но, в любом случае, - мученик. - Почему, батюшка? Гонения что ли будут? - Нет, но те силы, которые патриарха Тихона просили говорить то-то и то-то с амвона, под страхом расстрела того-то и того-то, никуда не делись, но стали лишь изощренней. Не осуждайте патриархов.
  http://agafangel-z.livejournal.com/http://agafangel-z.livejournal.com/

Offline Alive

  • High Elder
  • ******
  • Posts: 514
Re: [RU] Jokes
« Reply #11 on: February 03, 2014, 07:17:00 PM »
www.youtube.com/watch?v=mj6gTyJbfrs
Не знаю кто будет, но, в любом случае, - мученик.

http://www.youtube.com/watch?v=OkMl9ez3c5I

http://video.vefire.ru/Patriarh_Moskovskijj_i_vseya_Rusi_Aleksijj_II_byl_ubit-v302691636.html


Каким образом в голове Святейшего образовалось три дырки?
Почему во время похорон лицо Алексия было закрыто?

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #12 on: February 04, 2014, 07:53:37 AM »
Мой муж-западный украинец, я русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется. Патриот хренов.

#Юмор@rus_improvisation
http://vk.com/rus_improvisation?w=wall-53474_

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #13 on: February 04, 2014, 02:44:05 PM »
Взято на форуме Кураева. Из сочинений школьников.


Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

 Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 Герасим ел за четверых, а работал один.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 Летать на костылях непросто, но он научился.

Он прожил вместе с лошадью двадцать лет.

Я согласна с автором, да и кто тут не согласится, разьве что так называемый общественный паразит.
« Last Edit: February 04, 2014, 02:46:34 PM by Serg-antr »

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #14 on: February 14, 2014, 04:43:03 PM »
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. 

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. 

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает 

Британские учёные установили - ежели курить сигареты Prezident, президентом не станешь, пить водку Parlament, в парламенте заседать не будешь, и только употребление пива Kozel окажет необходимое, вытекающее из названия, воздействие. 

Общество Холостяков запатентовало способ, позволяющий избежать мытьё посуды: на чистую тарелку одевается полиэтиленовый пакетик, после питания пакетик выбрасывается, тарелка остаётся чистой. 

Рождаемость в России и Украине падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. 

Чёрный пояс по кулинарии - это способность убить одной котлетой.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 

Все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. 

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #15 on: February 14, 2014, 05:07:58 PM »
Весьма забавная история. Много букв, но читатель будет вознагражден.



** 1 письмо которое я получил на mail.ru

Привет Дорогой друг,

Хороший день для вас,

Это официальное уведомление Я U.Ofori Юрисконсульт (господина. R. Джеральд), который умер. В своей энерго и газовой месторождений компании, и я думаю с вашей помощью мы можем получить фонд вкладов моего покойного клиента . Он оставил сумму (США 25.5M) в Банке здесь в Ломе, Того.

Просьба написать мне Последующие для получения дополнительной информации, чтобы позволить мне познакомить вас с банком, в котором средства на хранение еще несколько деталей.

Я ожидаю ваш быстрый ответ.
Г-н Ofori

Продолжение http://www.taker.im/phpBB2/topic/123697-вступил-в-перписку-с-нигерийским-мошенником/page__st__20

Offline Serg-antr

  • Member
  • ***
  • Posts: 133
Re: [RU] Jokes
« Reply #16 on: September 12, 2018, 05:45:24 PM »
Ной не ныл, и ты не ной (с).